Home Magazin Vicevi VIC: Obrazovanje

VIC: Obrazovanje

Ide policajac ulicom i vidi kako neki frajer drži na kutiji sjemenke od jabuke. Priđe njemu policajac i pita ga:
– “Šta to radiš?”

Frajer mu kaže:
– “Prodajem ove sjemenke od jabuka, od kojih se postaje pametniji.”

Policajac pita:
– “A koliko košta to?”

Frajer mu kaže:
– “5 komada 15 EUR.”

Drot mu daje lovu i uze sjemenke. Nije napravio 10 koraka kad pocne da konta:

– “Šta je meni, pa mogao sam da kupim 30 kila jabuka.” Vraća se frajeru i kaže mu da je mogao kupiti 30 kila jabuka za te pare, a frajer će njemu:

– “E vidiš da sjemenje već djeluje.”

Polijacajac: – “Daj mi onda još 5 sjemenki!”

VIC: Cigo, zmija i doktor
Došao Cigo kod doktora i viče:
– “Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!”

Doktor: – “Gdje te je ujela?”

Cigo: – “Tamo kod potoka!!!”

Doktor: – “Ali, na kojem te mjestu ujela?”

Cigo: – “Ama tamo kod potoka!!!”

Doktor: – “Ali,za šta te je ujela?!??”

Cigo: – “Nizašta, ništa joj nisam radio!!!”

VIC: Mladi par u sobi
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.

– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?

Mama: – Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama: – Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!

Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?

Mama:- Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama:- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu, ručaj i ćuti, a poslije se možeš ići igrati!

Kad se brat predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?

Mama: – Još nisu!
Brat: – Ja mislim…

Mama: – Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moje super ljepilo kojeg nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…

VIC: Čudna noć sa ženom
Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.

Doktor: – Kako to mislite?

– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.

A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.

Onda ormar kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”. I tu ja onda poludim, pa mu kažem:

“Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!

VIC: Kako “zadovoljiti ženu”?
Japanci izmislili muškog robota za “potrebe žena”. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Radojka.

Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!

Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!

Uđe Radojka i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izlijeće robot iz sobe a Radojka trči za njim i viče:
– Vrat’se pi*da ti materina! A za bježat imaš baterije!?

VIC: Slabo spava sa mužem
Mađarica sva tužna i razočarana žali se svojoj komšinici Srpkinji kako slabo spava sa svojim mužem:

– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…

Srpkinja je ispravlja:

– Moj muž.

Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može

VIC: Strah
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:

– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću…”

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.”